我们来看一个案例：

假设你正在专心地看书(或看电视)，这时孩子突然走过来，大声喊：“妈妈，我跟你说……”你会怎么做?

先想一想你的做法，再往下读，这样会帮助你更好地觉察自己。

做法1：“没有看到我正在忙着吗?你不能等一会儿再说吗!”

做法2：“拜托拜托，你自己先玩会儿，我马上就来”或者马上合上书本或关掉电视“宝贝，有什么事呀?”

做法3：“别人正在专心做事情，你这样很不礼貌的”

做法4：转身面对孩子：“宝贝，有什么事呀?”如果孩子说的事情很重要，就停下来，处理孩子提出的问题;如果孩子说的事情一点不重要，就告诉他：“宝贝，我知道了，等我看完这一段，就来。”并且事后引导孩子与人说话的时机问题。

这样四种沟通方式背后隐藏着什么?给孩子的成长会带来什么?

模式一：指责型

“我不是已经跟你说过很多次了吗?”“你怎么连这都不懂?”“你怎么这么笨呀?”这些否定的、批评的、挑剔的、攻击的话语被指责型父母挂在嘴边。案例中的做法1就是典型的指责。

这个类型的父母几乎从来不会认为自己有问题，即使犯错，他们很擅长用各种理由来“矮化”对方，把责任轻轻松松推卸出去。他们需要充分的支配和掌控，通过不断地发现孩子的错误来给孩子施压，让孩子觉得自己“对不起”父母，充满内疚。

在孩子小时候，这种方式“简单直接见效快”，但是孩子是被“压制”的，不是心甘情愿的。

等到孩子的压力达到极限，会“报复性反弹”，往往会用逃避、敷衍了事、说谎、对着干等方式来对付父母。

他们也会习惯性地用“不同意”来否定别人，硬撑起自己的“强大”，喜欢质问、责怪、攻击、批判的架势来彰显“我最厉害”“我说了算”“你们都要听我的”。其实，是“虚张声势”，他们内心充满不安全感、无成就感。

模式二：讨好型

“只要你开心就好”“你好我就好”“都是我的错，让你吃苦，对不起对不起”“我就是为了让你开心”这是讨好型父母把自己放在最低，一切以孩子为重，让孩子“爬到自己头上”的常用话语。案例中的做法2就属于这一类。

“舍不得孩子不开心”、“舍不得孩子难过”是讨好型父母的通病。为此，他们不惜破坏各种规则，各种代劳和宠溺，让孩子感觉他理应得到一切，理应是宇宙的中心。

这样的环境长大，孩子建立了错误的自我认知，就会用错误的态度和方式来对待别人。一般来说，会出现两种极端特质：一是极度自我中心，“你们”都不算什么，“我”才是最重要的。二是，讨好整个世界，孩子内心深处觉得自己是“没有价值的”、“没人喜欢我”，总是一副讨好的样子来逢迎，常常道歉，说明自己做的不好，自己不对。

模式三：超理智型

“你应该这样”“不要感情用事，要用脑子”“一切都应该是有科学依据的”超理智型的父母爱讲各种大道理，他们立场坚定，讲道理讲原则。在他们心中，原则和道理摆在第一位，远远比情感、需求更重要。所以，他们说话总是客观的、引述规条和抽象的想法，使用冗长的解释、复杂的术语，避开个人的或情绪上的话题，很少涉及与人有关的感受。案例中的做法3属于超理智。

这样环境下长大的孩子，孩子会觉得父母不重视她(他)。于是，孩子对人说话一套一套的，很会讲各种道理，善用逻辑和分析。但是，他们不具备对情绪情感的体察能力，和人缺乏情感联结。

模式四：成熟型

“你有什么想法?”“这个问题我现在不知道答案，我需要想一想”“我们来讨论一下这个事情吧”

成熟性的父母是积极的、温和的、民主的、尊重的。他们的沟通是真实的，他们的语言、声调和面部表情是协调一致的，是表里如一的。交流的双方都感觉舒服、自在。案例中的做法4就是特别好的沟通方式。

这样环境下长大的孩子，是开放的，愿意聆听别人，相互分享，尊重自己、他人，充满勇气和信心，有坚强的毅力，大多时候，心灵是坦然和安稳的。

其实，这些沟通模式不止是亲子之间，在夫妻之间也是如此。

假设：

要参加一个比较大的活动，老婆好不容易精挑细选了件衣服，老公问老婆：你今天为什么穿这种颜色的衣服?不同的人有不同的沟通姿态。

讨好型：老公，不好看吗?那我换一件吧。(忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“都是我的错”、“你喜欢什么”之类的话。)

指责型：我穿什么衣服要你管!(常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”、“你到底怎么搞的”是他们的口头语。)

超理智型：根据书上说的，我的皮肤黄，穿这种颜色的会使我的皮肤看起来好一些。(极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题)

成熟型：谢谢你注意了我的打扮。这件衣服是我精挑细选过的，如果你不喜欢，下次陪我逛商场帮我挑(言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。)

沟通是一种态度，更是一种习惯。很多时候，父母一点一滴地养成自己与孩子之间沟通的习惯，建立起跟孩子沟通的模式。

当沟通效果不好的时候，也就是孩子不顺着父母的意思，不按照父母的要求去做时，父母很少会分析自己的态度与行为，总是把矛头指向孩子。认为孩子态度不对，思想有问题。

其实，是从一开始的沟通模式就有问题。

你只需要改变你在旧模式里扮演的角色，就可以改变这个模式了。通过实践改变你自己，然后所有的一切都会跟着改变。

【学习沟通能力，去豆瓜训练】