在几乎所有的企业管理类课程当中都会有这么一句话“当任务被阐述清楚之后，工作便已经完成了一半”

们听别人说话，不知要听人“说”。同时也要学会听“没有说出来的话”

“我们往往以为我们知道，但是实际上我们并不知道。”

“我们以为我们很熟悉，但是实际上并不熟悉。”

“我们在做的其实都只是<我们以为>”。

而这里就出现了偏差。“我们以为”的，是否真的是“对方需要的”?不然我们在做的，都只是听别人在“说“而已。所以很多时候，我们要学会放下我们曾经地点坚持(我们以为我们知道……我们以为我们很熟徐……我们以为……)

1.我们有时候有话直说会比较好。直言不讳的告诉对方你的需求你的问题。避免了对方无止尽的猜测。从而提高效率，也避免了会让你们感情疲惫的误会的产生。

2.很多时候，放缓语速来说话，效果会非常好。当你说话的时候语速放慢到平时的一半甚至更低的时候，对方会有充足的时间揣摩你的意思，避免了不必要的纷争。

3.放低你的音量。很多时候我们吵架声音越来越大，是因为我们双方的心距离越来越远，所以不得不靠更大的声音来让对方听到。

很多时候，我们沟通起来不在于我们双方是什么态度。更多的应该在于是否能够有效的解决问题。而在这种情况下，我们应该全力去做的事情是找出来影响你们沟通效率的关键点，然后强行的消灭它。在这种时候，我们要进行分辨。是退让一步来满足对方?还是说用自己能够产生的更大价值来说服对方?这个就要看个人主观意向了。

最后一点：“需求确认“

在我们的沟通当中，需求分为三个层次。

真实需求

猜测的需求。

对方表达出来的需求。

在这里我们可以看到，表达出来的需求和真实的需求距离非常远。

关于人际关系的三层次法则

第一层很简单，只有两个字。一个是“我“，一个是”她/他“

为什么这样讲，其实就是因为在任何一个关系当中，主体就两个人，一个是你，或者说是我。另一个就是我们想要构筑关系的对象。

只有满足了这两点，我们才能说产生了一个“关系圈“。不然二者缺一便也是称不上”关系“二字的。

第二层级共有两个方向四个小内容。

分别为”自己“是谁?是做什么的?

”对方”是谁?是做什么的?

这里我们所说的“我”是“本我“，是我自己。是”我”所在的关系中的主干。毕竟没有你的圈子不算是你的关系。只有你参与了其中才真正的属于你。

除此之外，你也是“关系“的构筑者。

那么对方又是谁是什么呢?前面说了，你是主干，那么如同树木一样，你给予叶子营养，树叶反馈给你能量。在这里树叶是需要保护(维护)的。这样才能够长久下去。于此同时，对方也是“关系“的构筑者。

第三层关系是“根”

我们是我们所处关系中的主干位置，那么我们也理所应该的承担起关系的主要责任方。说句不好听的，我们可以对别人不负责任，但是不能对自己不负责任。

而在这一层中，我们必须要明确的就是我们的底线在哪里?不能说对方说什么就是什么没有自己的底线和原则。如果当你表现出这一点的时候，对方反而会觉得你可有可无，满大街都有的不会被珍惜。而且你也会在这个过程中逐渐地失去真正的自己。

同时我们要深刻的了解我们的核心竞争力在哪里。

为什么对方会选择你?你有什么值得对方看重的?你的优势在哪里?

把你的优势和长处发挥到极致。然后再提其他。

比如我，我能做到的就是极致的贴心。

我客户的每个关键日期我都会记得，他家每个人的生日我都会记在本子上，他们的口味和爱好我都清楚，他们感兴趣的一切我都有过初步的了解。

在这种前提下，没有人可以对他比我对他们更贴心，那么这个就是我的核心优势。在这一点上如果没有人能超过我的时候，我比对方有了更多的”陪伴“”共同成长“等道路，

这就是我的”细分”优势。所以在不断的细分过程中，我就是我客户最好伙伴没有之一的选择。

而在这种情况下，大家应该也都知道垄断产业的优势吧。

而在关系的构筑者这一身份当中。

我们要很清晰的知道我们的个体责任是什么，以及要承担的“关系“中要承担什么样子的责任。比如我会清晰的和我的对象说清楚，我对我们未来的规划是什么样子的。我对我们的未来做了什么。

当对方看到这一改变或者行动的时候，才会真的安稳放心的和你走下去。于此同时，对方也才能知道如何和你进行配合，为了双方都能够得到一个美好的未来。

对方类似于树叶。你需要良好的维护才能够保证对方也能够给与你你需求的资源。情感照顾也好，生活照顾也罢。甚至物质需求也是理所当然。

但是如何去维护?只是时不时的一个礼物么?很多时候并非如此。维护上分两个方向，我称之为“必要养分“和”微量元素“

必要养分就是我之前说过我和我对象之间我记得他的一切，以及我能够陪着他和他一起为了同样的目标而努力。这是我们感情的基石。如果没有这些，其他给的再多也是白搭。

微量元素比较细节。比如说我们平时的小惊喜。可以时不时的送朵花，可以时不时的出去吃顿饭。这些只要你了解了“必要养分“之后并不难做到。

真正难做到的是告诉对方，你在关心对方。什么是真正的关心?并不是说你生病了让你多喝开水。也不是说让你去医院看病。当然如果有人倒热水给你，开车带你去医院，那么恭喜你，你的他做到了最基础的一部分。

那么深层的是什么?

有两个故事，是我给我一个学关系沟维护的学生讲过的。

有一对恋人，他们在同一所学校上课。但是因为老师故意的原因(我就是那个老师)把他们分到了不同的班级。然后我让我们班的男生做了两件事。

第一件事是买了三十根棒棒糖，让他交给女孩给班里的人分一下。同时让他告诉女孩一句话。“我和你不在同一个班，我怕你受欺负。买些小零食大家分一下。怎么样他们都会对你好一点。“以此告诉女孩。我在关心你。

然后女孩是个很喜欢吃零食的女孩。不喜欢面包酸奶火腿肠。和别的女孩子一样喜欢驴肉火烧肉夹馍。但是这次我让男孩买了女孩不喜欢吃的面包和榨菜交给女孩。然后让他说了一句话“接下来我们班的学习进度可能有点强。我可能没办法随时照顾到你，我又担心你学习太忙忘记吃饭。给你买点面包，虽然知道你不喜欢吃，但是在我不在的时候不会让你挨饿受伤。“

同样的，也是告诉对方，你在真的关心对方。

其实在我们的感情也好家庭也好工作也好。只要有会产生“关系“的地方，无外乎都是如此的思维模式，

倾听，沟通，需求判断。

了解对方需要什么，你们要如何配合。才能无往而不利。

【学习当众讲话，去豆瓜训练】